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　　玉敏儿第一个哼了一声，理也不理柳思琮，身子一扭，踏着轻盈的步子走了。

　　她和他，倒像是落花有意，流水无情。又或者，不过是政治联姻而已。

　　玉瑞这话是什么意思?我看看他，又看看柳思琮。

　　他脸上暗了一暗，对玉瑞道：“不劳大王子提醒，思琮一直记得。我心里有数，知道自己的本分，更知道应该怎么做。”

　　玉瑞似笑非笑的道：“如此，是我多嘴了。”他一甩袍袖，把我和柳思琮扔在了当地。也就是说，他答应了柳思琮的要求。究竟是他顶着未来驸马的名声很有威望，还是他的忠诚及不可或缺让玉瑞相信他不会做出格的事？

　　侍卫们放开我退下，我站在那，看着柳思琮，道：“你这又是何必，为了我，不值得。”

　　意思就是，我和他虽然不是仇敌，但毕竟国度不同，所代表的利益不同，不可能成为朋友。他对我的好，我不领情。

　　他笑一笑，说：“值不值得，只有天知道，你就当我是为了日后你的回报。”

　　我哑口无言。受人滴水之恩，当涌泉相报。况且，我知道他不过是说说而已，他岂是那种给予便是为了索取的人。

　　呵，感激他这样给我台阶。三十年河东，三十年河西，不定谁就有求着谁的时候。如果人都肯这么想，能够在他人危急时刻施以援手，或是在他人失意之时稍稍容让，也就不会斗得你死我活了。

　　还是来时的路，我和他慢慢走回去。

　　见我不说话，柳思琮道：“丫儿，你别想太多。”

　　我闷声道：“你既已知道我的身份，为什么还要对我这么好，并且处处保护我？”

　　他笑笑，说：“你不知道么？你长得和敏儿一模一样，像极了年幼时的她。她那时比较可爱。”

　　听到他这样的回答,我倒有些无语.望了望天,心想,我像她,呵，原来是因为她可爱,所以我才可爱。看定他的眼，我问柳思琮：“你爱她,是吗？”

　　他停下步子，回望我,眼眉间有一丝的诧异,似乎是在问我何以问这样直白的问题,又似乎在回答这不算个问题。

　　我咄咄对视。

　　他略微思索了一番，笑了笑，说：“我视她如妹。”他的表情很严肃。

　　我很愿意相信他此时的真挚，可我不知道，究竟他是不是相信他自己。爱的时候，就是爱。不爱的时候，就是不爱，为什么要说什么妹妹？不过这他这个答案,有长者风度,意味深长而且无可挑剔.

　　他又补充了一句：“对你也一样。”

　　在他的眼神里，我看到自己，挂在脸上的那抹若有若无的笑容隐去。我别过头，转身，继续往前走，说：“我不喜欢像谁，我是我。”

　　他笑起来，说：“丫儿，看你像个小大人，总是很严肃，很冷静，很会替别人着想，只有这句话，才让你像个孩子。”

　　我也笑了笑，却更深的理解了风云涌。他是弟，风云啸是兄。无论何时何地，他总有可比的榜样，总有可参照的标准，又因为相像，众人都说他像他，在他的生命中，他只是别人的影子，唯独不是他自己。所以，他想摆脱这样的困境，想成为独立的个体，而不是谁。

　　怎么又想起他来了？

　　我苦恼的摇摇头。

　　人和人就算再相似，也总会有不同。人们怎么就会分不出来呢？我不喜欢被人误解。

　　我想成为一个独立的自己，一个不需要说起来附带另一个人的自己，这也算是孩子气吗？也许。

　　手被握住，柳思琮道：“丫儿，你错了。”

　　我一怔，抬头问：“什么错了？”

　　“你走错路了。”他温和的说。

　　我看了看前面，有两条小径，几乎一模一样，我真不知道哪条是正确的又哪条是错的。我看着柳思琮，见他似有所思，便问：“错了又如何？”也许会遇见不一样的风景。

　　“你会走弯路，还会很辛苦。我不忍心你走错路。”

　　他似言有所指。

　　我很想说：“错就错吧，辛苦就辛苦吧。”可是看着他的眼神，这句话我说不出来。我想着自己的辛苦，难道这就是判断对错的标准之一？

　　我吸了吸鼻子，竭力的笑了一下，说：“那我知错就改。”

　　如果可以不爱得这么辛苦，如果可以控制自己的感情收放自如，如果可以欺瞒过自己的内心。

　　是不是，不再相见，便不会再想起？是不是，时过境迁，痛便可以减淡？是不是，一份新的爱可以冲淡曾经的一切过往？是不是，忘记便是改过？

　　他不再说话，我亦是。

　　我想，正因为我是个顺从的人，是个听话的孩子，所以，这是必然的结果。如果反叛是吸引他人注意的唯一手段，如果反叛是获得他人爱的唯一方式，那么，我会不会依然选择顺从和听话？

　　忽然之间觉得很累。

　　因为，得不到爱，我很失败很挫折很沮丧。可是十几年形成的顺从和听话，让我不知道怎样去反叛去获得。

　　在不甘中纠结，自然就累。

　　我摊开自己的手心，边走边数那上面的纹理。我对自己说：我不是佛祖，不能普渡众生。我不过是芸芸众生中最普通不过的一个小女子，做不来惊天伟业，那么，就图个心安理得便罢。

　　我安分守己的在柳思琮的府里住下来。

　　他对我说：“你别拘泥，这里，你是我的朋友，不是犯人，你有足够的自由，想去哪里都可以，想做什么也都可以。”

　　我微笑，点头，可是我只待在自己的房间里。

　　我装作听从，但其实仍然无法填补内心的凄惶。他看得见的我，不是我，是他回忆中的玉敏儿。我可以不介意，但我不愿意。

　　偶尔，白天时会出来走走，也不过是见方之地。

　　夜深难眠，我坐在院子里数星星，直到东方泛出鱼肚白。

　　我给自己画地为牢，我把自己囚禁在自己的内心里，压抑着内心的强烈思念：我有点怀念故国，有点想家。

　　望着天，不断的眨着眼睛，我想回去。我想若嫣，想小玉，想念1629。

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