483.安静:以后你过你的独木桥
? 我没想到他随便扔给我的书竟然是——忧郁症？
不过想来也是，他这里是什么地方？心理咨询师的工作室，这里除了这样的书还能有什么书？
他这里应该不至于连本杂志都没有吧？
看了眼封面我就没了看书的心情，或许是生了排斥的心理，因此我把他们这些行为论为试探。
他们是不是都认为我有忧郁症？是个有着精神病患者的人？
我蹙眉，心理有些郁闷不痛快。
我本想把书扔回去，抬眸就对上唐钰观察我的眼神。
我一愣，他这该不会是在试探我？
我忽然就想起喝醉酒的人都说自己没醉，有病的人也都说自己没病这样的话来，我想，在抬眸眼中，一个有着精神病的人大概也都会说自己没病。
像是明白了什么一样，我翻开书故作认真的看起来，实际上我根本就一个字都没看进去。
我正看的‘认真’，唐钰忽然问我：“书好看吗？”
既然他都问了，我也就没有继续装下去的必要，也有了台阶扔书。
我也没看他，回了句：“这样的书，能好看到哪里去？”
说完我就合上书扔在了办工桌上：“这样的书，除了你们这些人，我想很少有人能看进去吧？”
我随手在书摊上拿了本杂志翻，这才重新坐下。
唐钰的手机在这个时候响起，他走到一旁去接电话，也不知那边的人说了什么，他一个劲儿的赔不是。
我眯着眼瞧他接电话的背影看了又看，然后放下手中的书走了过去。
而后我听见他一边给自己的老婆抱歉，一边说他这边临时有个病人，暂时走不开，说晚点过去。
显然他老婆很不痛快，估计是发了脾气，自知理亏的唐钰腆着脸赔笑道歉，顺便把责任一股脑儿的全推在了华旭身上。
我双手环胸，对接电话的唐钰说：“你有事就先走吧，我自己可以，反正也不急在一时。”
唐钰有些犹豫：“可是华旭……”
我知道他这是顾忌华旭，怕惹怒了他没好果子吃，于是我说：“我想他一时半会儿也回不来，你可以快点回来。”
唐钰想了一下，觉得我说的挺对，便当下笑呵呵的对自己的老婆说：“老婆我现在就过去……”
他匆匆拿了自己的衣服走向门，还一边对我道歉说他很快就回来，顺便向我解释了一下缘由。
“今天真是不凑巧，我丈母爹过生，本来我都下班了，结果被华旭这家伙一通电话给叫回来。”
“理解。”我说。
唐钰最后交代我，让我在这里等，说他忙完那边很快就回来。
我笑着“嗯”了一声，心情激荡。
很快，唐钰的身影就消失在了门口，而后他的脚步声也消失在了楼梯上。
没一会儿，他汽车的声音也传了来，渐渐远去，没一会儿就什么都听不见了。
我知道唐钰已经走了，丝毫没有犹豫，我从二楼走了下来。
此时才八点十几分，路上还有车在来来往往。
我走到路边等了一会儿就等到了一辆出租车，于是我上了车。
我看着外面远去的城市，然后离那个人也越来越远……
好几个小时的车程，我并没有睡着，不但没有睡着，反而格外的清醒。
到地方的时候已经是深夜一点多，身上没有钱，我上楼去叫了我妈来给我结账。
我妈像是知道我会回来一样，我还没敲门她就已经给我开了门。
即便什么都没有说，我心里也明白，一定是华旭打过电话了。
像是离家出走的孩子回到母亲身边的时候终于有了温暖，找到了港湾，我像个做错事的孩子一样抱住了我妈。
红了眼眶，我吸了吸鼻子，鼻音很重的说：“妈，我回来了。”
我想，以后我也不会走了，不走了。
我感到深深的疲倦，感到深深的无力和灼涩，再没有多余的力气去挣扎。
我妈拍着我的背，什么都没有多问，只是包容的说：“回来了就好。”
离开的这一趟，我不知道自己在追寻什么，在征求什么证明什么，但我已经耗尽所有的力气。
简单的洗漱后我就回了房。
没有我在，小昭倒是自在，霸占了我整张床，像个八爪章鱼一样躺在上面。
她睡的像是猪一样，我推了好几下都没有什么反应，最后我干脆也不客气，上床去一脚把她踹开了去。
她也识趣，顺着我的力道乖乖的翻了身，嘴里还说着梦话：“别跑！你别跑，再叫姐姐亲一个！”
我忍俊不禁，她这是做春1梦了吧？
我随口问了句：“你梦见帅哥了？”
“嗯。”她砸吧着嘴，美滋滋的说：“比华先生还要帅的帅哥。”
我提起来的好心情顿时被她那三个字打回原形，我没好气的说：“再往边上睡睡！”
她挪了挪了位子，嘭地一声掉到了床底下去。
我很没有同情心的关了灯，然后躺下睡觉。
小昭估计是醒了，摔疼的她龇牙咧嘴的吸着凉气说：“好疼啊。”
嘀咕着，她爬上床就睡了过去。
我笑了笑，闭上眼睛睡觉。
第二天早上我是在小昭的尖叫声中醒来的：“哎呀静姐，你什么时候回来的？”
被吵醒的我睁开眼睛没好气的瞧了她一眼，实在困得不行，我说：“别吵我，让我再睡一会儿。”
“哦哦哦。”小昭见我是真的困，估计也顾忌我孕妇的身份，因此她蹑手蹑脚的出了门，没惊扰我。
回来的我呆在家里很少出去，也格外的安静，不吵不闹的，话很少，没事的时候我会多弹弹琴。
我知道，我妈和小昭有时候会背着我打电话，她们这是在给谁打电话我心如明镜，但我就是不戳破，就像是什么都不知道一样。
我不知道华旭是怎么跟我妈说的，我妈竟然一点意见都没有。
这天早上我一起来就听见小昭在楼道上唠唠叨叨。
即便她的声音已经很小了，但我还是依稀听见了一些。
我凑近，就听见她说：“静姐昨天也挺好的，没什么变化，早上吃了早餐后就在家里弹钢琴，然后看了会儿电视，午饭的时候……”
知道她是在给华旭打电话，我的脾气顿时一口封喉。
我打开门，在小昭的错愕和惊慌中一把拿过她手中的手机，对电话那头的华旭吼道；“华旭，以后我跟你没有关系！”
其实我完全可以不用理会，完全可以直接挂电话，但我就是觉得气不过，不说点什么心里膈应。
我觉得，只要不碰触到他，我可以麻木，不用给自己任何希望，甚至我可以当他这个人不存在。
可是，一旦碰触到他，我就会升起莫须有的希望。
然后在面对残酷现实的时候，在不尽人意的真相面前，我会觉得委屈难受憋屈，各种心绞的情绪在心口动荡，搅的我的的脾气难以安宁。
麻木的时候无所谓，因为那个时候的自己是个没有情绪的木偶。
碰触的时候我会难过，会心痛。
他像是之前那样，就算关心也只是从小昭和我妈那里了解，从来都不曾亲自问过我，我离开了就离开了，他还是那样无动于衷。
不知道是真的忙的脱不开身，还是不在乎。
说完那句无情的话后，我有一刻的停顿，我甚至希望他能说点什么，可我等来的却是他几秒的沉默。
冷笑了一声，心凉到已经不能再凉，我说：“华旭，以后你过你的独木桥，我过我的阳关道吧，至于别的……”
我知道我现在有身孕不能离婚，法律也不支持，于是我说：“其他的等我生完孩子再说。”
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